Спит не просыпаясь мощный богатырь да чего могучий мочевой пузырь

Спит не просыпаясь мощный богатырь да чего могучий мочевой пузырь thumbnail

32 свежих анекдота

– Я читала, что страус плохо видит, а его желудок переваривает даже камни.
– Ах, какой бы это был замечательный муж.

* * *
Хотел погрязнуть в мире разврата, порока и бесбашенного отрыва, но мне на колени сел кот. Ну ладно, котейка, не сегодня так не сегодня.

* * *
Самомнение падает, когда, достигнув своего потолка, пробиваешь чей-то пол.

* * *
– Изя, представляешь, я в выходные предложил директору парка отдыха идею одну. Естественно, не просто так, а за 10% от прибыли. Суть такая: посетитель парка должен сделать фото в комнате кривых зеркал и выложить его на сайт парка отдыха. Тот, кто наберёт наибольшее кол-во лайков, получит два билета на концерт Ф. Киркорова.
– И каков, Абрам, результат?
– Кол-во посетителей парка втрое превысило обычное! Денег срубил прилично! И никаких затрат!
– Хм… Ну два билета на концерт Киркорова прилично стоят!
– А кто тебе сказал, что я их покупал? Я их взял с Киркорова за рекламу концерта.

* * *
– Роза Моисеевна, сколько вам лет?
– Та каждый год по-разному!..

* * *
год не просыпаясь
дрыхнет богатырь
мне б такой могучий
мочевой пузырь

* * *
Ко Дню работника сельского хозяйства генномодифицированные продукты подготовили большой праздничный концерт.

* * *
Через год он меня бросил, и я осталась одна с мужем.

* * *
Сколько волка ни корми – сало у свиньи вкусней!

* * *
– Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
– Нет. У меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь!

* * *
интима нет и жизнь олега
постна уныла и скучна
но если посмотреть иначе
спокойна и недорога

* * *
– Я просто замкнутая.
– И давно замкнуло?

* * *
Если Вы поссорились с женой, то не переживайте,
не нервничайте, а лучше займитесь чем-нибудь полезным.
Например, пойдите на кухню и начните точить ножи.
Вы скоро заметите, что начнете успокаиваться, а еще
через некоторое время Вы увидите, как Ваша жена начнет
улыбаться, ведь ей понравится, что ножи теперь будут острыми.

* * *
– У вас в Иваново бывают изнасилования?
– Конечно бывают. Поэтому мужчины стараются поздно вечером на улицу не выходить

* * *
По работе нужно было связаться с одной организацией. Накопав в инете несколько номеров пытаюсь дозвониться. По одному мне отвечает мужик. Я-я, М – мужик:
Я: Здравствуйте! Это Большая Ивановская Мануфактура?
М: Нет. Это маленькая однокомнатная квартира.
Я: Извините…
М: Да ничего. Вы же в этом не виноваты.

* * *

Встречаются два друга:
– Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся?
– Да нет, мою стекла в женской бане.

* * *
Лучшее, что я слышал за сегодня, было от беременной женщины, спорящей со своим мужем. Она сказала: “У меня два мозга, а у тебя один”.

* * *
– Алевтина, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет?
– Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое.
– Дура что ли, он же не это имел ввиду.
– Сама дура, врач – психиатр.

* * *
Одесса. Мальчик, лет 8, с папой, лет 45, забрели в маленький дворик с надеждой облегчить нужду мальчика. Только мальчик становиться под огромное дерево по-середине двора, как из ниоткуда возникает голос:
-Это что, это вы тут собрались мне весь двор обгадить?
-Да нет, отвечает папа, только мальчик.
-А, ну мальчику можно.

* * *
– Что ты поливаешь мне на плечи Зин?
– Я во первых Зоя во вторых бензин!

* * *
– По какой причине Вы потеряли свою последнюю работу?
– Компанию переместили, но мне не сказали куда.

* * *
– Пап, па-па! – вопит малыш подбегая к отцу.
– Ты всегда пристаешь ко мне с безделушками и мешаешь моим занятиям, теперь ты будешь говорить только тогда, когда я спрошу тебя! – говорит отец.
– Пап, быстрей спроси меня не забыл ли ты поставить машину на ручник и не катится ли она сейчас вниз по улице.

* * *
Пока мяч летел в окно,… дети уже играли в прятки

* * *
Стою сбоку от входа в метро. Курю. Подходят два полицейских, закуривают.
– Вроде как здесь нельзя курить, – нарушаю тишину я, – вон даже знак есть. – указал я на находящийся неподалеку знак с перечеркнутой сигаретой.
– Ой, действительно, сейчас докурим и протокольчик составим.
Дружно посмеялись, и я ретировался оттуда. На всякий случай.

* * *
– Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
– Я мама.

* * *
Если вы встретили в Одессе на улице мальчика без скрипки, значит, вы видите пианиста.

* * *
Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: Да, почему вы спрашиваете?

* * *
вот вам квитанция аркадий
за вылеченный нервный тик
в нее пока что не смотрите
чтоб рецидива избежать

* * *
Мальчик, который всю жизнь хотел джип, ездит на велосипеде с запасным колесом на спине.

* * *
В очередной раз муж приходит домой пьяный. Жена спрашивает:
– До каких пор это будет продолжаться? Почему водку пьешь?!
– Пью, потому что жидкая. Была б твердая – грыз бы.

* * *
За завтраком внук обозвал тещу бл@дью и тут же получил подзатыльник от папы. Но не сильно. Как договаривались.

* * *
Каждый мужик, получивший на 23 февраля носки, может считать себя свободным.

* * *

Источник

Впереди выходные, погода в Москве оставляет желать – нас, москвичей, призвали без особой нужды на улицу не выходить. Говорят, лучше сидите дома.
Лично я сегодня-завтра буду сидеть, вроде, я всем запаслась на пару дней.
Но скучно же. Вот надыбала кое-чего для смеха.

если тихо счастье
постучалось в дверь
требуй доказательств
документ проверь

в общем то неважно
как устроен мир
если вам хватает
на вино и сыр

ждала любовь чтоб больше жизни
чтоб со вселенной наравне
и главное та приходила
не поместилась и ушла

Читайте также:  У ребенка заболел мочевой пузырь

старик вытягивает сети
они пусты и лишь в конце
записка рыба недоступна
или вне действия сети

у нас в деревне столько снега
что если весь его собрать
и дать зурабу церители
он сможет вылепить москву

танюша радостно смеётся
мяч наконец то утонул
теперь покинуть можно берег
и затеряться средь людей

все олигархи интроверты
захочешь ближе их узнать
с укором глянут вещи сложат
и в лондон тянутса гуськом

как сладко в выходной проснуться
и растянуться неспеша
свою ля фам под одеялом
шерша

нам президент сказал не надо
не надо из бюджета красть
а мы ему такие хором
ну здрасть

друзья спасем щеночка кузю
он слаб бездомен очень плох
мы дружно лайкали а кузя
подох

сразишь дракона перед башней
взбежишь от страсти не в себе
а заточённые принцессы
все бе

вот блин изба сгореть успела
и конь собака ускакал

ну будьте бог сказал и выпил
и мы все сразу стали быть

когда нибудь настанет лето
и кое где растает снег

работа сделает горбатым
потом могилами лечись

найдя в горах кусок гранита
перебори свою корысть
отдай учёным он им нужен
чтоб грызть

я в первый раз её увидел
в пустом троллейбусе в перми
и сразу сердце защемило
дверьми

ну ладно похер собачонка
диван корзина весь багаж
картину сволочи верните
дега ж

я выживания основы
усвоил раз и навсегда
всё что тебя не убивает
еда

как говорила мне бабуля
когда все ветки по лицу
в чужом ты деточка гуляешь
лесу

из одомашненных животных
лишь тараканы в голове

везём ненужное на дачу
в надежде может быть сопрут

тётя из газпрома
с тряпкой и совком
носит лабутены
с шерстяным носком

я познакомился на сайте
с небритым толстым мужиком
пришел на встречу там блондинка
обмана полон этот мир

всех тех кто букву ё игнорит
немедля надо штрафовать
из за таких как вы засранцев
народ и говорит свекла

олег мне ничего не надо
сказала бывшая жена
отдай квартиру и машину
а ничего оставь себе

стоят носки помыл опали
стоят штаны помыл висят
глеб в нерешительности в душе
не знает мыть или не мыть

прошу помилуйте евгений
рыдает ольга хохоча
ещо немного анекдотов
и я внатуре обоссусь

лежишь мечтаешь как придушишь
как спрячешь тело в гараже
тут бац и золотая свадьба
уже

посуду вымой выкинь мусор
не разговаривай не ной
чего мне не жилось спокойно
одной

мужик всегда приносит счастье
кто что бы там ни говорил
сперва ты счастлива что есть он
потом ты счастлива что нет

позвал меня он выпить чаю
и знаешь что мне предлагал
он предлагал мне выпить чаю
нахал

оксана продает невинность
аукцион ажиотаж
андрей отдать мечтает даром
и если надо доплатить

хочешь отношений
крепких на года
в телефон не суйся
к мужу никогда

я сдуру выпала из детства
но с миром взрослым не в ладу
донянчу внуков и обратно
впаду

чулки хэбэ трусы с начесом
и лифчик фабрики заря
я не готовилась к разврату
а зря

всё что в мужчинах раздражает
лежанье пуз обжорство ртов
особо ценится в устройстве
котов

страшненькой подруги
нету у меня
страшная подруга
видно это я

гордыня зависть гнев и похоть
чревоугодие и лень
читает ольга список планов
на день

салат –постель для слабосильных
а сильный спит уткнувшись в торт

вдали приметив пляж нудистский
почти бежали бурлаки

Вот от этих двух депрессяшек я до сих пор валяюсь! Зацените сами:

десять дней не брился
пены ждал опять
ты зачем мне даришь
бээмвэ икс пять

выставь на авито
данное авто
вдруг махнуть на пену
согласится кто

Ну, разве не прелесть?!
Ладно, на сегодня хватит. Надеюсь, эти стишки помогут вам скрасить выходные.

_________________
Если в сердце чужом не найду ответа, неприятность эту мы переживём!

У меня новый статус – я теперь бабушка! УРА!!!

Ко мне на ты, никаких Вы!

Источник

Когда сам читал смеялся,вот решил поделиться .

Вот что то подобное:

Не моё ))

улетают утки
в теплые края
а одна не может
жирная как я

отцвела калина
в поле у ручья
раньше все хотели
а теперь ничья

жизнь борьба и битва
и страстей накал
я б сдалась без боя
хоть бы кто напал

за меня расскажут
вам про мой бюджет
штопаный чулочек
стираный пакет

по щеке примата
горькая слеза
ну зачем когда-то
с дерева слез а

глеб жрёт помидоры
огурцы марат
были бы друзьями
ели бы салат

в камасутре много
интересных поз
жаль у нас с женою
остеохондроз

улетают птицы
люди смотрят вслед
и не все весною
скажут им привет

мне с тобою зина
просто и легко
в основном когда ты
где-то далеко

запасаю в дуплах
на зиму еду
дорого к дантисту
вот и не иду

я готов смеяться
первым над собой
первым и последним
так что рот закрой

что творится в мире
не желаю знать
с уточкою в ванной
дайте полежать

не нужны мне лайки
я их не люблю
лучше присылайте
каждый по рублю

год не просыпаясь
дрыхнет богатырь
мне б такой могучий
мочевой пузырь

из окна петровых
вылетел бычок
и пробил рогами
мусорный бачок

мне бы тоже в небо
вслед за птицами
но куда с такими
ягодицами

мудрая природа
если ты мудра
запрети работу
с раннего утра

жру я не толстея
сало и торты
а чего добился
в этой жизни ты

уронил в говнище
семьдесят рублей
это вам не мячик
это пострашней

выбрала в мужья я
лысого без ног
чтоб шампунь не трогал
и уйти не смог

холодильник сволочь
как уснуть когда
в темноте в нём мёрзнет
вкусная еда

грустно наблюдая
осени стриптиз
голубь одинокий
срёт на мой карниз

как повяжут галстук
береги его
вес вполне удержит
в случае чего

я иду танцуя
пьяная в *****
потому что взрослым
всё разрешено

прилетит однажды
ветер перемен
жди тогда отит и
сопли до колен

в общем-то неважно
как устроен мир
если вам хватает
на вино и сыр

колет ноутбуком
батюшка орех
камнем непрестижно
а кадилом грех

я на боковушке
рядом туалет
это ж сколько счастья
на один билет

у оксаны попа
у марины грудь
у тебя поищем
тоже что-нибудь

я купил бы спички
и избу поджёг
лишь бы заглянула
ты на огонёк

дождик за окошком
на душе тоска
вылезает палец
в дырку из носка

осень наступила
чтоб унять тоску
отловлю мужчину
приложу к соску

с детства ненавидел
наглое враньё
но года проходят
чувствую моё

догола разделась
все кричат позор
но никто заметьте
не отводит взор

секс втроём лелею
я в мечтах своих
но для этой цели
нет ещё двоих

ночью ты звонила
после вискаря
и не то чтоб поздно
а скорее зря

лётчик сделал в небе
мёртвую петлю
как в ней удавиться
чот стою туплю

чувствую работу
выбрал я не ту
раз переступаю
бедности черту

с мультиком кассету
я нашёл в шкафу
мультика там нету
голые все фу

эй кричат из арки
трое человек
я бесстрашно тут же
перешёл на бег

дети кукурузы
мочатся в трусы
если рядом дети
лесополосы

я пишу ответы
на счета за свет
просто потому что
больше писем нет

только похудеешь
а проклятый нюх
обнаружит запах
свежих печенюх

на премьере глаша
хлопала одна
хлопнув две ноль пятых
красного вина

мягко выражаясь
выпила ты зря
зря ты так нажралась
грубо говоря

задолжала зоя
около рубля
вроде бы и мелочь
но обидно ..ля

подарю любимой
новый карандаш
он не хуже шубы
и нужнее даж

я почти романтик
только ты учти
в словосочетаньи
главное почти

мягкий и пушистый
это я внутри
а снаружи жёсткий
хоть морковку три

глеб на все вопросы
отвечал ку-ку
потому что был в нём
литыр коньяку

муж в командировке
так я думал но
видно ошибался
раз лечу в окно

спи усни малютка
глазки закрывай
а не то их ложкой
выскребет бабай

девушка тростинка
неожиданно
может превратиться
в женщину бревно

добрались седины
до моих кудрей
что отнюдь не повод
сделаться мудрей

болен я не вами
вы больны не мной
оба мы здоровы
мужем и женой

не ходи к цыганам
оставайся тут
там такую лошадь
точно украдут

-=Larisik=- нравится это.

Читайте также:  Мочевой пузырь где должен находиться

Источник

Литературный журнал “Ритмы вселенной”

Владимир Маяковский фигура в русской литературе неоднозначная. Его либо любят, либо ненавидят. Основой ненависти обычно служит поздняя лирика поэта, где он воспевал советскую власть и пропагандировал социализм. Но со стороны обывателя, не жившего в ту эпоху и потока времени, который бесследно унёс многие свидетельства того времени, рассуждать легко.

Маяковский мог бы не принять советскую власть и эмигрировать, как это сделали многие его коллеги, но он остался в России до конца. Конец поэта печальный, но он оставался верен своим принципам, хотя в последние годы даже у него проскальзывают нотки недовольства положением вещей.

То, что начнет твориться в советской России после 30-х годов, поэт уже не увидит.

Стихотворение «Хорошее отношение к лошадям» было написано в 1918 году. Это время, когда ещё молодой Маяковский с восторгом принимает происходящие в стране перемены и без капли сожаления прощается со своей богемной жизнью, которую вёл ещё несколько лет назад.

Кобыла по имени “Барокко”. Фото 1910 года.

Большой поэт отличается от малого не умением хорошо рифмовать или мастерски находить метафоры, и уж точно не количеством публикаций в газетах и журналах. Большой поэт всегда берётся за сложные темы, которые раскрывает в своей поэзии – это даётся далеко не каждому, кто умеет писать стихи. Большой поэт видит не просто голод, разруху, когда люди видят голод и разруху. Он видит не роскошь и сытую жизнь, когда люди видят роскошь и сытую жизнь – подмечает те детали, мимо которых простой обыватель пройдёт мимо и не заметит ничего.

А Маяковский всю жизнь презирал мещанство и угодничество и очень хорошо подмечал тонкости своего времени.

О самой поэзии он выскажется так:

Поэзия — вся! — езда в незнаемое.
Поэзия — та же добыча радия.
В грамм добыча, в год труды.
Изводишь единого слова ради
тысячи тонн словесной руды.

В стихотворении (оно будет ниже) поэт напрямую обращается к животному. Но это обращение служит неким метафорическим мостом, который должен только усилить накал, происходящий в стихе и показать обычному обывателю всю нелепость и жестокость ситуации. Случаи жестокого обращения с лошадьми были часты в это время. Животных мучали до последнего, пока те действительно не падали замертво прямо на дорогах и площадях. И никто этого не пресекал. Это считалось нормой.

Животное же не человек…

Извозчики времён Маяковского.

Предлагаем вашему вниманию стихотворение «Хорошее отношение к лошадям», за которое по праву можно дать премию мира. Кстати, нобелевку в 2020 году получила американская поэтесса Луиза Глик. Аведь многие тексты Маяковского не хуже, и они то как раз о борьбе – борьбе за свободу и за равное существование на нашей планете.

Маяковский вдохновил множество хороших людей – именно поэтому его помнят и любят до сих пор.

Будь ты хоть человек, а хоть лошадка, которая отдаёт всю себя ради общей цели. Пусть поэт и обращается к лошади, но главную свою мысль он хочет довести до людей, которые стали слишком чёрствыми и жестокими.

Миру мир!

Хорошее отношение к лошадям

Били копыта,
Пели будто:
— Гриб.
Грабь.
Гроб.
Груб.-
Ветром опита,
льдом обута
улица скользила.
Лошадь на круп
грохнулась,
и сразу
за зевакой зевака,
штаны пришедшие Кузнецким клёшить,
сгрудились,
смех зазвенел и зазвякал:
— Лошадь упала!
— Упала лошадь! —
Смеялся Кузнецкий.
Лишь один я
голос свой не вмешивал в вой ему.
Подошел
и вижу
глаза лошадиные…

Улица опрокинулась,
течет по-своему…

Подошел и вижу —
За каплищей каплища
по морде катится,
прячется в шерсти…

И какая-то общая
звериная тоска
плеща вылилась из меня
и расплылась в шелесте.
«Лошадь, не надо.
Лошадь, слушайте —
чего вы думаете, что вы их плоше?
Деточка,
все мы немножко лошади,
каждый из нас по-своему лошадь».
Может быть,
— старая —
и не нуждалась в няньке,
может быть, и мысль ей моя казалась пошла,
только
лошадь
рванулась,
встала на ноги,
ржанула
и пошла.
Хвостом помахивала.
Рыжий ребенок.
Пришла веселая,
стала в стойло.
И всё ей казалось —
она жеребенок,
и стоило жить,
и работать стоило.

И стоило жить, и работать стоило!

Лайк и подписка – лучшая награда для канала.

Читайте также:  Антибиотики при болезнях мочевого пузыря

Источник

Смешно. Мощно. Талантливо. Это я все про нее – сказку Леонида Филатова «Про Федота-стрельца, удалого молодца». И мне не страшно использовать столь громкие эпитеты. Они абсолютно заслужены. Для читателей, кто помоложе, поясню – это «годный контент» и «угарный стих». С момента первой публикации прошло более 30 лет (журнал «Юность», 1987 год), а сказка звучит так, будто в ней говорится про сегодняшний день.

Чтоб худого про царя

Не болтал народ зазря,

Действуй строго по закону,

То бишь действуй… втихаря.

Все в «Федоте» было неожиданно. Страна знала Леонида Филатова как хорошего актера, а тут сказка собственного сочинения, да еще в стихах. Стилизация под народный фольклор. В телеверсии 1988 года Филатов в кадре один, един во всех лицах. Хронометраж – без малого час времени. При таких вводных данных добиться успеха мог только безусловный талант. В итоге пьеса мгновенно стала популярной, поистине народной.

Утром мажу бутерброд –

Сразу мысль: а как народ?

И икра не лезет в горло,

И компот не льется в рот!

Ночью встану у окна

И стою всю ночь без сна –

Все волнуюсь об Расее,

Как там, бедная, она?

Филатову удалось написать нечто такое, что не просто запоминается, а что раз и навсегда западает в душу. Становится частью культурного кода русского человека. Сказку хочется выучить наизусть, потому что всегда найдется повод привести к месту нужную цитату.

Сознаю свою вину.

Меру. Степень. Глубину.

И прошу меня направить

На текущую войну.

Нет войны — я все приму –

Ссылку. Каторгу. Тюрьму.

Но желательно — в июле,

И желательно — в Крыму.

Сказать, что пьеса Филатова разошлась на цитаты – это не сказать ничего. Ее действительно учили наизусть! Как минимум, у каждого кто слышал, обязательно найдется свой любимый отрывок, который он и сейчас процитирует без запинки.

Хватит делать дураков

Из расейских мужиков!

Мне терять теперя неча,

Кроме собственных оков!

Гениальность произведения определяется еще и тем, как оно способно пережить время. «Федот-стрелец» доказывает, что является творением на все времена. Сатирическая сказка о тяжелой доле русского народа, который страдает под гнетом глупых и тщеславных правителей. Русский Федот – неугодный острослов, дерзкий, находчивый, его стараются извести, поставить на колени, чтобы он молчал и беспрекословно подчинялся. Судите сами, насколько это актуально.

Вот министр мне не враг,

Все как есть сказал без врак,

А ведь он мужик неглупый,

Не гляди, что он дурак.

Отдельных слов заслуживает язык сказки – живой и выразительный. Колкие рифмы, сочные, точные реплики. Сатира в ярчайшем своем проявлении. Никаких пророчеств. Просто тончайшее понимание жизни российского народа. Нет уже той страны, сменилось политическое устройство, приходили и уходили генсеки и президенты. Мы живем в другом мире. Казалось бы… Потому что читаешь, слушаешь Филатова и понимаешь: ничего не поменялось. Мы какими были, такими и остались.

Там собрался у ворот

Энтот… как его… народ!

В обчем, дело принимает

Социяльный оборот!

Произведение пережило несколько экранизаций. В 2001 году свет увидел художественный фильм, через семь лет – мультфильм. Но все это не идет ни в какое сравнение с тем, как исполнил свою сказку сам Леонид Алексеевич. А вы говорите «театр одного актера»… Это, смотря какой актер и кто автор. Короче говоря, гений.

Что касается ума,

Он светлехонек весьма:

Слава богу, отличаем

Незабудку от дерьма!

Филатов был нарасхват – популярный актер, востребованный режиссер. Кино, театр, телевидение, съемки, репетиции, гастроли. И все это с полной отдачей, не жалея себя. Так, он на ногах перенёс инсульт во время съемок фильма «Сукины дети». Такой напряженный рабочий ритм окончательно подорвал его организм.

Из-за серьезных проблем со здоровьем ему пришлось в середине 90-х годов отойти от активной актёрской и режиссёрской работы, и тогда он всей душой отдался литературной деятельности. Из-под его пера в тот период, кроме «Про Федота-стрельца», вышли такие пьесы как «Большая любовь Робина Гуда», «Любовь к трём апельсинам», «Лизистрата», биографические книги «Театр Леонида Филатова», «Я – человек театральный», «Сукины дети». Они принесли славу и народную любовь автору.

Коли ты в Россее власть, так и правь Россеей всласть.
А в мою судьбу не суйся и в любовь мою не влазь!
В доме этих атташе по ста штук на этаже,
Мне от их одеколону аж не дышится уже!..

Лайки и подписки приветствуются.

Источник