Неприятные ощущения после лечения цистита

Всем, кто к нам заглянул – добро пожаловать ! Вот и мы созрели для своего домика!!! А создать мы его решили не просто так…. По себе знаю, как важен позитивный опыт!!!! Посему, если наша история вселит в хотя бы одну из девочек – хочушек Надежду, добавит Веры, – мы будем очень рады!!!!!

     Итак, отправной точкой в моей истории, пожалуй, пусть будет 17 сентября 2005 года. Эту дату мы, теперь уже мужем, считаем началом наших отношений (хотя общаться мы начали еще весной). Нам по 21 году, я – студентка 5-го курса, он – недавно вернулся из армии. Я живу в студенческом общежитии, он работает в нем в охране. Начало нашим отношениям положил интерес – нам всегда было о чем поговорить, затем появилось физическое влечение – мы могли заниматься сексом сутки напролет… О любви речи не шло: я недавно рассталась с МЧ, отвстречавшись с ним без малого 7лет, и не собиралась окунаться в новые отношения; его не дождалась девушка из армии, разбив ему сердце. Но мы были вместе, и нам было хорошо. В канун Нового года мы поговорили и решили, что раз серьезных планов ни у него, ни у меня нет– надо расстаться…..остаться друзьями….Новый год мы встречали по отдельности. И поняли, что не можем друг без друга. Вроде все хорошо, вокруг близкие друзья, но чего-то (а вернее, кого-то) остро не хватает….пустота…. Под бой курантов он набрал мне и признался, что любит….          

     С того момента мы больше не расставались. Я практически переехала к нему. В марте нам захотелось острых ощущений и мы решаем не предохраняться (до этого всегда был прерванный ПА), хотя ребеночка не планируем. Месячные приходят как часы. В апреле тоже самое. Но расстраиваться или паниковать даже в мыслях нет – мы же не планируем. Хотя, надо отметить, что о детке я мечтала всегда – с того самого момента, как началась моя половая жизнь (а произошло это в 15 лет. Но не подумайте, я не была гулящей, хотя молодость прошла достаточно бурно. У меня был один единственный, тот с которым отвстречались потом 7 лет).     

     Близится лето 2006, а вместе с ним – защита моего диплома. В июне я практически не ночую у него, т.к.занята написанием диплома и живу в общежитии. Встречи достаточно редкие, а секас – еще реже. И вот в начале июля 2006 мои «как часы» М задерживаются….всего лишь на один день…Я чисто так – для интереса иду в аптеку за тестом, мочу его и через пару минут вижу еле заметную вторую полосочку. Дыхание перехватывает. Бегу к нему, трясу этим тестом у него перед носом:«Видишь? Ну ведь видишь же?». У него на лице растерянность. Бегу в ту же аптеку за вторым тестом. Мочу. Да, есть вторая слабенькая полосочка. Кстати, за несколько дней до этого мне приснился странный сон: будто я лечу над огромным полем, спускаюсь все ниже и ниже, приближаясь к кому-то. Этот кто-то – цыганка. Вижу ее большие зеленые глаза и слышу: ты беременна. А еще куда ни посмотрю, везде все о беременности: чуть ли не на любом канале натыкаюсь на программы о Б, во всех фильмах все беременеют, на улице кругом – пузики…. Вечером сообщаем его маме. Особого восторга она, как мне показалось, не испытывает, хотя отношения у нас достаточно хорошие: «Ну раз надумали, раз все серьезно – надо думать о свадьбе». Вижу на лице любимого легкую панику (и чего мужики бояться женитьбы?). Вечером садимся с ним, все обсуждаем, говорит: «Хочу, но страшно».Ну, страшно – не страшно, но вопрос даже не стоит: мы любим друг друга, у нас будет ребенок и мы женимся!!!! Я просто счастлива!!!! Звоним моей маме (мои родители живут в другом городе, и даже области) – она рада, но тоже в замешательстве – как-то все быстро и неожиданно.   

     Решаем свадьбу играть в сентябре. В конце июля защищаюсь на отлично, получаю красный диплом. Вобщем, все просто замечательно.

     Начало августа, пятница, вечер. Иду в туалет и на салфетке маленькое розовое пятнышко. Внутри что-то оборвалось. Слезы текут сами собой. Будущая свекровь спрашивает: что случилось? Сквозь слезы, заикаясь, объясняю, что да как. Она успокаивает, говорит, что такое бывает, что у ее дочери (сестры будущего мужа), вообще кровянистый сгусток вышел и родила нормально. Вобщем, немного успокаиваюсь. Жду понедельника. Выделений мало-мало, но они становятся темнее. С утра в понедельник бегу к врачу, кладут на сохранение в гинекологию. Во вторник, сутра, перед больницей, идем и подаем заявление. Свадьба назначена на 16сентября – ровно год нашим отношениям. В среду с утра делают УЗИ: плодное яйцо деформировано, СБ не визуализируется. Врач говорит, что если и родишь, то уродца какого-нибудь. Слезы душат…. В палате рыдаю…не стыдно… Чистка… Наследующий день знакомлюсь с девочкой из соседней палаты и когда она рассказывает свою историю, понимаю – у меня еще цветочки. Планировать не разрешают полгода, 3 мес. – ОК. Кстати, муж потом сказал, что чувствовал, что не получится. И когда я спросила почему, он сказал, что, когда мы только узнали про Б, было везде очень много птиц, а позже – везде он стал видеть мертвых птичек.

     Вобщем, хочу сказать, что достаточно легко морально и физически переношу эту потерю. После выписки ухожу с головой в предсвадебные хлопоты – это-то меня и спасает. Как-то вначале сентября прихожу к лучшей подружке и она мне говорит, что мол меня недавно видела ее свекровь (ну да, я помню, мы в маршрутке вместе ехали), испросила, что у меня с глазами. А что у меня с глазами? Оказывается они стали как бы выпуклыми, как у рыбины и один глаз заметно больше другого. Надо бы сходить к окулисту. Окулист не задумываясь отправляет меня к эндокринологу. Вотэто для меня новость. Забыла написать, что летом 2005 года я буквально за месяц набрала 11 кг, и это при том, что мой вес никогда раньше не поднимался выше 49кг. Но я не придала этому особого значения, т.к. в то время параллельно учебе работала по ночам и кушалось ночью почему-то очень хорошо. Эндокринолог отправляет на гормоны. Мои гормоны зашкаливают – Т3 и Т4превышают норму аж в 4 (!) раза. Как всегда, корректности наших врачей можно только посочувствовать, она мне заявляет, что нужна срочная госпитализация и возможен чуть ли не летальный исход. Я ей объясняю, что у меня через 2 недели свадьба, я никак не могу сейчас в больничку. Она: ну тогда будем лечиться амбулаторно. Все так просто: то – вы умираете, а то – амбулаторно….. Назначают мне по 6 таб. в день Мерказолила. Начинаю принимать.

     Параллельно иду в платную клинику проверяться на ИППП. Берут мазки, причем из уретры – ну очень не удачно. Я сутки не могла пописить потом. Когда уже было невмоготу – поставила таз посреди комнаты (благо – одна дома была), включила погромче музыку, заткнула себе рот подушкой и…о кайф….я сделала это (сразу скажу, что потом, гдебы мне не брали такие мазки – ТАКОЙ боли не было, с чего я и сделала вывод, чтоу кого-то просто руки – крюки). В итоге нашли у меня уреаплазму (вот оказывается в чем причина моих постоянных циститов).  

     16 сентября 2006 года. Наша свадьба!!! Все просто замечательно!!! На тот момент – самый счастливый день в моей жизни!!! Любимый сделал все для этого. Хочу с гордостью отметить, что свадьбу мы себе сыграли практически сами – любимый взял на работе ссуду. Не могу сказать, что было шикарно, но не хуже, чем у других. Ссуду мы потом сразу же с надела и отдали.

     Начинается семейная жизнь. Запарки с жильем. Пару месяцев живем у моих друзей – семейная пара с ребенком. У них – трехкомнатная. Квартиру снять просто не успеваем – покупаешь газету, обзваниваешь – усе сдано.

     Тут случайно натыкаюсь на объявление о работе: в офис требуется секретарь. А что? Схожу, попробую. Прихожу вся такая деловая, в очечках. А там уже девчонок – целый коридор – ерез одну с модельной внешностью, в мини. Понимаю, что, если собеседование проводит мужчина – мне с моим «метр с кепкой» ловить здесь нечего. Пока жду своей очереди, знакомлюсь с этими «моделями», и понимаю, что их сильная сторона– только внешность. Собеседование проводит женщина. Захожу, задаю умные вопросы и она мне говорит об еще одной вакансии, но там типа тяжело, работа сложная, ее много, но и з/п повыше. Я соглашаюсь. С ноября начинаю работать. Сначала действительно тяжело, – ничего не понятно, потом втягиваюсь, начинает нравиться, понимаю, что это – мое. Надо отметить, работаю неофициально. Директор (женщина на 5-ом мес. Б) объясняет это тем, что в ближайшее время планируется реорганизация из ИП в ООО, тогда и оформит нас. А «нас» – это я и еще один парнишка. С этого же месяца снимаем квартиру.

     Приближается Новый 2007год. Едем с мужем к моим родителям в гости. Во время ужина они нам сообщают, что решили разойтись. Неприятно, конечно, но чувствую облегчение – у них давно уже не ладилось, только мучили друг друга. Приезжаем домой числа 5 января. Что-то не так. Что-то происходит. Но не понимаю – что именно. 6 января идем в магазин за продуктами. Пока муж расплачивается на кассе, я на стене вижу ящик для пожертвований бездомным животным. Стою, читаю и плачу. Короче в аптечном киоске покупаю тест. ОК – последний цикл были в ноябре. Вроде всегда потом был прерванный ПА. До задержки еще почти неделя. Приходим домой, вечер, часов восемь, мочу тест – их две, яркие, четкие….Руки трясутся. Выбегаю из туалета, к мужу. Плачу. С одной стороны, я видела косвенные признаки, что в этот раз все должно быть хорошо: тест заполосатил за неделю до задержки, это было под Рождество….и дата предполагаемых родов по подсчетам выпадала точно на день нашей свадьбы….. с другой стороны умом понимала: инфекцию НЕ пролечила, ЩЖ на высоких дозировках препарата, противопоказанного при беременности. Да и на работе, когда принимали, спрашивали, не планируем ли мы деток в ближайшее время(как теперь объяснить директору?). Вобщем, надеялась на лучшее, но готовила себя к худшему. Муж сказал, чтоб по поводу работы даже не парилась, главное –ребенок. После тестов понимаю, что же все таки было «не так»: грудь, как арбузики, запоры (это на фоне того, что из-за проблем со ЩЖ в туалет, пардон, по-большому, я ходила как по часам). Решаем с мужем пока никому ничего не говорить. Как только заканчиваются новогодние праздники, бегу к врачу. Кладут на сохранение, на этот раз уже в отделение патологии роддома. На работе говорю, что ложусь со ЩЖ.

     Сохраняюсь 3 недели. За это время приходится рассказать начальнице, где и почему я лежу, т.к. она изъявила желание меня навестить. Кроме нее и мужа, знает еще только моя мама. Для позитива – в соседней палате лежит девушка, которая 7 лет лечилась от бесплодия. Сохранялась она практически всю Б. В итоге родила двух замечательных малышей – мальчика и девочку. Через 21 день мне делают УЗИ по животу, ставят срок 5-6 недель, СБ пока не видно. Меня выписывают. Прихожу на работу, и начальница мне говорит, что ее такой расклад не устраивает, чтобы я поняла правильно: ей же самой скоро рожать и нужна замена….вобщем, типа – до свидания. Я вышла с работы, иду, улыбаюсь и мне ни капельки не обидно. Ведь у меня есть самое главное – малыш в животике и «пусть весь мир подождет!». Однако, уже вечером начальница мне перезвонила, сказала, мол подумала и если я хочу – могу походить пока поработать и параллельно поучить новенькую девочку. Я согласилась.

     После выписки иду к эндокринологу. Мне напоминают, что Мерказолил во время Б очень нежелателен. Но отменять его резко нельзя – будет еще хуже. Принимаем решение снижать постепенно дозировку (каждые 10 дней убирать по полтаблетки) до минимально возможной с постоянным контролем гормонов.

      Время шло по-тихоньку. Уже 10 недель. Скоро УЗИ. Иду на работе в туалет, на салфетке – коричневое пятнышко. Выхожу вся в слезах. Начальница отпускает к врачу. Врач отправляет в роддом. Звоню мужу (у него как раз отгул), приезжаю домой, собираюсь, едем вроддом. Уже время – часа 3. Смотрит дежурный врач. Говорит, что матка не соответствует сроку, но завтра посмотрят еще на УЗИ, т.к сегодня врач-узист уже ушла. Жду следующего дня, как не знаю чего. Глаза все время на мокром месте. Мысленно разговариваю с пузиком, держу возле живота икону Божьей Матери. Еле дожидаюсь УЗИ, бегу чуть ли не бегом. Приговор – СБ «минус». Просто истерика. Перенаправляют в общую больницу в гинекологию. Плачу весь день и всю ночь. Наследующее утро чистка. Потом 23 февраля. Поздравляю друзей, родных, а на душе так погано. Выписывают через 10 дней. Опять полгода – не планировать, опять –ОК.

     Так с марта 2007 года наступает новый этап в моей жизни. Период, когда я четко понимаю, что к следующей Б нужно подойти основательно, время, когда мы не планируем.План-минимум: вылечить уреаплазму, максимально купировать гипертиреоз, снизив, а в идеале – отменив вообще, прием Мерказолила. Сдаю гормоны (дозировка уже с 6таб. снижена до 3-ех в день) – все идеально, по середине нормы. А я боялась, что на фоне стресса будет зашкаливать. Это сейчас я понимаю, что во время Б ЩЖ начинает работать на двоих и гормоны снижаются, поэтому многим девочкам с нормальной функцией ЩЖ назначают для профилактики гипотиреоза йодомарин и проч. Вобщем продолжаю помаленьку снижать дозировку.

     Решаю взяться за лечение уреаплазмоза после отмены ОК (это получается конец мая). Ухожу с головой в работу, благо – ее хватает. Одеваю маску для всех – «детишек мы не готовы заводить, т.к. жилья своего нет, работы очень много, нужно сначала на декретный отпуск заработать и т.д.» В марте узнаю, что лучшая подружка Б вторым ребеночком. Пытаюсь искренне радоваться за них, но в душе – слезы. Обидно –почему не я. Чуть позже эта подружка мне сказала такую вещь, мол, «если я (т.е.она) заБ, то для меня итог один – у меня будет ребенок, без вариантов». Да уж, мне бы теперь такую уверенность. В начале апреля сестра мужа тоже сообщает о своей Б, тоже вторым ребеночком. Как соль на живую рану – поздравляю только по смс. Нет, я им не завидую….хотя, наверно, все таки завидую, но чесслово – подоброму. Просто тяжело мне видеть их радость, слушать разговоры о Б.  

     Близиться лето 2007.Иду к Г с хорошими отзывами в платную клинику для назначения лечения уреаплазмы. За это время у меня меняется характер М – они стали какими-то«черными»: первые дни мажет «коричневым шоколадом», потом выходят черные сгустки, под конец – опять «шоколад». Вобщем, назначает мне лечение, по поводу М говорит, что это на фоне приема ОК и все должно восстановиться.

     С начала июля меняем съемную квартиру. Лечусь от уреаплазмы 10 дней. Контроль лечения через 1,5 мес. Как долго!!!!! Каждый день закрываюсь на час в ванной и…..мечтаю….представляю, что через 1,5 мес. мне говорят, что все в порядке, я здорова и опять Б.Дозировка Мерказолила в июле уже была по полтаблетки через день. В июле сдаю контрольный мазок на уреаплазму….Лечение не подействовало. Жесть. Плачу. Иду к другому Г, про которую говорят «лечит любую инфекцию за пару дней». Тоже платно. Она смотрит мое прошлое лечение, говорит, что ЭТИМ никакую инфекцию не вылечишь. Блин, зря организм травила. Она назначает сильные а/б. Контроль опять через 1,5 мес. Такое чувство, что это никогда не кончится!!!! Лечусь…..и продолжаю мечтать в ванной – ну теперь уже точно скоро……Кстати М все такие же странные. Г предлагает  платно сдать на гормоны. Ну надо, так надо.

     К концу лета ситуация со ЩЖ немного ухудшилась – на фоне жары. Возвращаюсь к дозировке 1 таб. в день. И продолжаю мечтать….Мне уже в глубине души кажется, что я не столько хочу стать мамой, сколько просто хочу побыть Б, доказать себе, да и всем, что могу. Стесняюсь этих мыслей, гоню их прочь…но где-то на задворках подсознания они все же присутствуют.

     Уже сентябрь. Сдаю контрольный мазок – уреаплазма «отриц.». Я довольна как слон. Ну наконец-то!!!! Иду на контрольный прием к Г, сдаю мазки ИФА….пипец!!!!! Находят микоплазмоз. Я в шоке. Выхожу из кабинета в слезах. Опять таблетки, уколы….опять ждать!!!!…Анализирую ситуацию и ничего не понимаю. Откуда она могла взяться? Да, кстати, муж параллельно со мной сдает на все эти гадости – он чист. Врачи разводят руками, говорят – значит иммунитет сильный, но для профилактики все же прописывают какие-то лекарства и ему. Не понимаю, почему ее не обнаружили в прошлый раз? Читаю в нете инфу, что уреа и мико очень похожи. Думаю, почему же тогда на нее не подействовало лечение, ведь такие сильные а/б были!!!!!!

     Вобщем начинаю лечиться заново. Муж сам колет мне уколы. Болюююючие – жуть. Сидит над моей попой, фукает на нее, целует, жалеет.

     Забыла сказать: на фоне всего этого – стресса, лечения, на время которого нужно воздерживаться от половой жизни, – у меня пропадает желание. Это ужасно. Любимому стыдно и страшно признаться, что мне больше не хочется секса. В итак-то редких эпизодах делаю это через силу. От этого хочется еще меньше. Начинаю переживать и загоняться по этому поводу. Думаю, может у меня на уровне инстинкта – раз планировать все равно нельзя, то и не надо….

     В начале ноября контрольный анализ на мико – «отриц.». Но, на фоне длительного лечения развивается цервицит. Да что ж за напасть такая!!!!! Замкнутый круг какой-то!!! Лечусь.

     В конце ноября едем с мужем в Питер в НИИАГ им. Отта. Сдаем на все ИППП. У меня – небольшие антитела IG к ЦМВ, у него зашкаливают титры к генитальному герпесу.

     На носу Новый 2008 год. Уже 2008!!!! А мы еще без детки….. Праздники, каникулы, гости…Не до лечения….

     В феврале муж идет к андрологу с ГГ. Назначают лечение. Мне говорят, что с моими анализами лечения не требуется. Продолжаю лечить только ЩЖ. О нормальных М уже и забыла – только черные сгустки и вместо 7 дней как раньше, идут по 4 дня. Врачи ничего неговорят: гормоны в норме, УЗИ – тоже.

     После первого курса лечения антитела у мужа все такие же высокие…Секасом заниматься во время лечения само собой нельзя – а для меня как камень с плечь – не надо никаких отмазок придумывать. Ситуация с моей ЩЖ стабильна на дозировке 1 таб. Через день. Но побаиваемся лета, вдруг опять рецидив. Надо отметить, что все это время я хожу к платному эндокринологу, приезжающему к нам в город раз в 1-1,5мес. Просто к бесплатному (у нас их всего 2 на весь город) попасть нереально, да и как-то после слов о «летальном исходе» особого желания к ним идти не возникает. Еще примерно в это время замечаю, что у меня постоянно держится субфебрильная температура 37,2-37,4, но я ее не ощущаю.   И к моим 25 годам – полголовы так точно седые.

      Вот уже и лето 2008.Работаем практически безвылазно, хорошо зарабатываем. Решаем съездить в сентябре в отпуск на море. Муж ни разу не был на море. А потом приступить к планированию, а то потом – когда только сможем?