Мочевой пузырь лопнет ноги ошпаришь
мочевой пузырь → Результатов: 11
Конгресс- хирургов, в честь юбилея шефа- съехались профессора со всей России и ближайшего Зарубежа. В конце тяжелого изматывающего дня шеф собрав внушительную группу особо важных ученных – и нас распиздяев (своих учеников) для массы- и приглашает в ресторан. Так как середина недели- и завтра рабочий день в операционных- мы молодежь вся за рулем-(нам еще их развозить по гостиницам) и не пьем- оттого и злые , чего не скажешь о профессуре. они уж отрываются по полной.. еще никогда не было так скучно.. тема разговоров быстро исчерпалась- профессора быстро сдались.. и банкет благополучно завершился- перед выходом решил освободить свой мочевой пузырь от непривычно обильно возлитой минералки, спустился в туалет- где обе кабинки как назло были заняты и судя по запаху уже долго… Зло мою руки – вдруг из одной кабинки шатаясь появляется почетный профессор и становясь рядом говорит
– Душевно посидели , ведь – молодой человек?!
Я весь в своих мыслях о мочевом пузыре- отвечаю- да нет я только руки пришел помыть. И выхожу.. профессор как то странно на меня посмотрел- до меня теперь только доходит смысл его предложения- со мной истерика- выхожу на улицу- к друзьям- рассказываю.. 5 мин все валяются… –
Мочевой пузырь работал как часы — но, к сожалению, без будильника.
Три недели уже прошло, а я до сих пор смеюсь, как этот случай вспоминаю…
Прохожу практику мед-института в одном из чикагских госпиталей. Привезли к нам бабушку, лет под 90. Не помню, как и что там у нее было, но надо было ей катетер поставить. Для тех кто не знает, катетер – это такая резиновая трубка, которая вводится в мочевой пузырь с целью его опорожнения.
В общем, медбрат (молодой симпатичный филиппинец) стал ей эту процедуру проводить. В момент, когда он коснулся ее интимных частей (пардон), бабушка издала громкий “МЯУ” – прямо как кошка… Все в комнате переглянулись в недоумении…
Вторая попытка – опять громкое “МЯУ”. Тут уже все просто переглянулись в “непонятках”…
Третий заход, и опять то же самое… По-моему, пора звать психиатра, сказал кто-то из наших, крыша в пути…
Дежурный врач спросила: “Бабушка, почему вы так делаете?”
Ее ответ заставил всех согнуться пополам от смеха.
Бабушка сказала: “I’m doing this because this young man plays with my pussy”. Дословно: “Я мяукаю, потому что этот молодой человек играет с моим “котенком”.
По-моему, все в порядке у бабушки!
Если бы совесть ещё и на мочевой пузырь давила, то вообще от неё житья бы не было.
Ехали мы как-то на встречу, торопились жутко… Одному из нас, Жорику, приспичило по малой нужде, а останавливаться ой как не хотелось, ну очень торопились… Предложили ему отлить на ходу в бутылку, помните, может, раньше продавался сок «мультивитамин» в стеклянных литровых бутылях с широким горлышком…. Решив, что пусть лучше лопнет его совесть, чем мочевой пузырь, он и занялся этим, но… на дорогу выскочила кошка, Сашка (наш водила), резко тормознул, а Жора засадил в бутыль по самое не хочу, отчего наступила эрекция и … он застрял. Горлышко туго охватило орган и явно не собиралось его отпускать. Дальше – лучше…. Кровь в член подаётся в его глубине, а отток происходит у поверхности, поверхность пережата, соответственно – он набухает. Ржач в авто, злой и потерянный Жора, да ещё и перспектива прибыть на встречу с клоуном, у которого из ширинки торчит бутылка из-под сока, наполненная бордовым «перцем» и мочой, на коею недвусмысленно указывает своей стрелой галстук – наводили на полное ощущение сна или безумия. На предложение разбить бутылку, Жора ответил встречным – разбить нам всем, умникам, е…льники… В итоге давясь и падая от смеха, на встречу мы ушли вдвоём, а Жору Сашка повёз в травму.
Позже Санёк рассказал, что по пути их перехватил пост ГАИ, узнав о причине спешки и едва сдерживая смех, инспектор предложил проводить их до больницы… Таким образом, бутыль с содержимым везли с «помпой» под вой сирены и блеск мигалок… Врач, вызванный к авто был менее сдержан, и взрыв хохота подбросил его так, что, резко разогнувшись, он долбанулся затылком об арку двери, потерял сознание и спикировал на бутыль, которая, издав жуткий чпок, под вопль Жоры, слетела с малинового конца, разбрызгивая по салону своё зловонное содержимое (слава Российским медикам…) Взяв в ближайшем баре лёд и приложив его к … кортеж, распавшись разъехался по своим делам… Вечером мы решили отметить благополучное освобождение части Жоры, а также успешно проведённую встречу…. Приехали в ресторан за городом и, забыв о том, что обратно ехать ночью через пост (регистрация на въезде), нахрюкались все… Уже в авто, нагруженный водочкой мозг Санька, посредством голосовых связок выдал проблему проезда…. Три оставшихся ума задумались…. Никому не пришло в голову просто дать денег…. Пират, так называли ещё одного члена пьяного экипажа, выдал:
– Х…я, прорвёмся, поехали… Саша послушно завёл авто и рванул навстречу судьбе… Когда до поста оставалось метров двести, Пират скомандовал:
– Гаси свет!!!
Это было исполнено, осталось пятьдесят метров, снова команда:
– Глуши, выходим, толкаем!!!
Вы когда-нибудь толкали седьмой бимер?! Пятьдесят метров были пройдены, семь потов сошло… ГАИшник сочувствуя произнёс:
– Что, сломались?? Может помочь чем????
– Не надо!!!!, – держась за машину, ответили ему хором хозяева заплетающихся языков…
– Вы же пьяные все!!!!!
На что мы молчаливо прошествовали мимо, толкая груду бюргерского железа… Он прошёл вслед за нами метров тридцать, в надежде всё же задержать нас при попытке поехать, но, поняв, что в таком состоянии мы и до Китая дотолкаем, вернулся на пост. Пройдя ещё метров несколько и окончательно за…вшись, мы сели в машину и поехали, облегчённо вздыхая… Уже километра через два, очнувшись и отдышавшись, Пират заметил:
– Санёк, ты бы свет включил, а то встречка шарахается….
Едет мужик в трамвае, приняв загодя много пива. А тем временем в его
нутре переговариваются внутренние органы:
Мочевой Пузырь (МП) – Спинному Мозгу (СМ).
МП: Мозг, а мозг! Я в туалет хочу.
СМ: В туалет? Ща сделаем.
СМ орет Головному Мозгу (ГМ).
СМ: Але, башка! Мочевой ссать хочет.
ГМ (весьма мутный): Че? В сортир? Глаза!!!
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Где, где. В трамвае.
ГМ: Пусть подождет.
СМ: Слышь, пузырик, потерпи, а?
МП: Какой терпи? Я уже два часа как хочу!
СМ: Да? Головной!!!
ГМ: Ну че надо-то, а?
СМ: Там, внизу, мочевой в туалет просится очень.
ГМ: Опять? Глаза!!!
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы!
ГМ: В трамвае… В трамвае… Пусть терпит!!!
СМ: Пузырик! Терпи родимый!! Скоро приедем!! Держись, брат!!!
МП: ЧТО?! ТЕРПИ?! ДА СЕЙЧАС НА ЧАСТИ РАЗОРВУСЬ!!!!
СМ: А-А-А!!! МОЗГ!!!
ГМ: Ну что случилось?
СМ: ТАМ МОЧЕВОЙ СЕЙЧАС ВЗОРВЕТСЯ!!!
ГМ: Да? Глаза!!!
Гл: Да что такое?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы. Не выходили никуда.
ГМ: Слышь, спинной. Передай мочевому – пусть ждет.
СМ: Пузырик, родненький, потерпи минуточку!
МП: Да, чего там терпеть. Я уже все. Того. Описался, в общем…
СМ: Черт! Головной!!!
ГМ: Чего пристал?
СМ: Пузырь-то уже все. Того. Обоссался!
ГМ: Да ты что! ГЛАЗА!!!
Гл: (Надоело!) Что надо??
ГМ: МЫ ГДЕ???
Гл: В трамвае…
ГМ: В трамвае? Ой как стыдно…
Глаза: – Видим пивную точку.
Мозг: – Ноги, поворачиваем.
Ноги: – А у нас шнурок развязался.
Рот: – Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: – Пиво мутное, гадость.
Мозг: – Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: – Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: – Тебе не привыкать.
Желудок: – Ой, хорошо-то как.
Рот: – Ещё парочку.
Руки: – Тухни, денег нет.
Мозг: – А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: – Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: – Петь охота.
Рот: – Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: – Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два….
Ноги: – Блин, шнурок развязался.
Мозг: – Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: – Отключаюсь.
Желудок: – Щас спою.
Мозг: – Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: – Включаюсь.
Желудок: – Всё равно спою.
Мочевой пузырь: – Или сейчас, или никогда.
Мозг: – Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: – А у нас шнурок развязался.
Мозг: – Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: – Бывааали дни весёёлые…
Глаза: – К какому углу?
Мозг: – К ближайшему.
Правый глаз: – К правому.
Левый глаз: – К левому.
Ноги: – А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: – ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: – Быстрей, быстрей.
Ноги: – Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: – Уффф!
Рот: – Ещё парочку.
Шишка на лбу: – Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: – Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: – Я гематома, это ты – синяк.
Почки: – Надоело, отключаемся.
Правый глаз: – Ой, какая девушка идет.
Левый: – Где?
Позвоночник: – Спинным мозгом чую – блондинка!
Глаза: – Впереди столб.
Голова: – Бум!
Глаза: – Ой, какие звёздочки.
Мозг: – Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: – 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: – Земля в иллюминаторе….
(КВН-Керчь)
– Вовочка, не пей горячий чай!
– Почему?
– Мочевой пузырь лопнет – ноги обожжешь!
– Мойша! Не пей много горячего чаю!
– А почему?
– У тебя лопнет мочевой пузырь и ты таки обожжешь себе все ноги!
Никогда не пейте очень горячий чай, т.к. если мочевой пузырь лопнет, то можно
ноги себе ошпарить.
– Вовочка, не пей горячий чай!
– Почему?
– Мочевой пузырь лопнет – ноги обожжешь!
Источник
Роль мочевого пузыря в организме человека огромна. Он служит органом для сбора мочи и ее выведения через уретру.
В медицинской практике, кроме заболеваний и повреждений этого органа, встречаются и разрывы мочевого пузыря. Это самое серьезное повреждение, которое может повлечь за собой даже летальный исход.
Мочевой пузырь располагается за тазовыми костями, которые защищают его от повреждений. Но иногда этого может быть недостаточно.
Разрывы мочевого пузыря случаются по следующим причинам:
- Одна из самых, казалось бы, простых причин – задержка мочеиспускания.
Когда мочевой пузырь наполнен уриной, а новые порции продолжают поступать в орган, в конечном итоге мышечные стенки просто не выдерживают давления, создающегося внутри органа.
Часто именно поэтому случается разрыв мочевого пузыря у человека, находящегося в состоянии алкогольного опьянения. В этом случае снижается чувствительность к желанию опорожнить орган.
Именно поэтому такие операции должны проводиться только врачами и только с использованием специальной техники, дающей возможность визуализировать весь процесс.
Классификация разрывов
Все случаи разрывов органа разделяют на две группы. В зависимости от вида повреждения меняется клиническая картина и последствия.
Внутрибрюшинный
Причинами такого вида патологии являются те, что действуют на орган изнутри – переполнение его мочой. При этом урина вытекает во всю брюшную полость, а человек ощущает нижеописанные симптомы:
- Первым и главным проявлением разрыва мочевого пузыря является резкая боль в районе органа.
Позже болевой синдром распространяется на весь живот, так как урина, попавшая в брюшную полость, раздражает слизистые оболочки органов.
к содержанию ↑
Внебрюшинный
Происходит в результате воздействия на мочевой пузырь извне – ранах и ушибах. При этом урина не вытекает в брюшную область, а заполняет пространство и ткани вблизи поврежденного органа. При таком виде разрыва человек испытывает:
- Постепенно нарастающую боль, центр которой находится ближе к промежности.
- Синий оттенок кожи в области паха из-за попавшей урины.
- Отчетливые примеси крови в моче при опорожнении органа, при котором чаще всего выделяется не вся моча.
- Вздутие живота только в области лобка.
к содержанию ↑
Что будет если лопнет мочевой пузырь?
При своевременном и профессиональном лечении разрыва мочевого пузыря все симптомы и последствия возможно устранить, однако вмешательство должно быть немедленным.
В противном случае, если пузырь лопнул, то это несет за собой серьезные осложнения:
- Сразу после разрыва мочевого пузыря резко понижается давление и учащается сердцебиение, что может привести к шоку или даже летальному исходу.
- Из-за проникновения мочи в брюшную полость могут развиться воспалительные процессы и заболевания других органов.
- Если при разрыве были повреждены кожные покровы, бактерии окружающей среды могут беспрепятственно попасть к брюшным органам что в разы увеличивает риски попадания инфекции и дальнейших осложнений.
- Заражение крови вследствие попадания микроорганизмов из урины.
- При переломе тазовых костей может развиться воспаление костной ткани.
к содержанию ↑
Первая помощь
Первая задача при повреждении мочевого пузыря – как можно быстрее вызвать скорую помощь.
До ее приезда и попадании человека в больницу следует сделать следующее:
- Обработать антисептическими средствами место ранения и наложить повязку, если таковое имеется.
- Уложить пострадавшего на спину, согнуть ноги в коленях и развести в стороны, подложив валики или подушки под суставы. В состоянии шока необходимо, чтобы таз находился выше головы.
- Приложить холод в область мочевого пузыря.
- Тело больного укутать в теплое одеяло.
к содержанию ↑
Перед любым лечением проводится тщательная диагностика, чтобы врач мог увидеть степень травмы и ее вид.
При разрыве мочевого пузыря операция необязательна. Как правило, консервативное лечение назначается при внебрюшинном незначительном разрыве. В таком случае орган может сам восстановить небольшой участок ткани и полностью восстановиться.
Для того, чтобы не нагружать поврежденный орган, пациенту устанавливают катетер, который предотвращает скапливание мочи в мочевом пузыре.
Техника катетеризации мочевого пузыря — читайте в нашей статье.
В случае внутрибрюшинного разрыва операции не избежать, так как урина попадает к остальным органам.
В ходе хирургического вмешательства разрезается брюшная стенка, а поврежденные ткани мочевого пузыря сшиваются. Затем устанавливается дренаж для оттока крови и мочи, а также катетер для полного покоя в период восстановления.
В послеоперационный период важно соблюдать диету, которая исключает жирную и острую пищу.
После полного заживления органа пациент возвращается к привычной жизни. Через несколько месяцев при должном лечении от травмы не останется следа, а шрам, как правило, исчезнет через год.
Обзор травм мочевого пузыря смотрите в видео:
Оценка статьи:
Загрузка…
Источник
Результатов: 12
Конгресс- хирургов, в честь юбилея шефа- съехались профессора со всей России и ближайшего Зарубежа. В конце тяжелого изматывающего дня шеф собрав внушительную группу особо важных ученных – и нас распиздяев (своих учеников) для массы- и приглашает в ресторан. Так как середина недели- и завтра рабочий день в операционных- мы молодежь вся за рулем-(нам еще их развозить по гостиницам) и не пьем- оттого и злые , чего не скажешь о профессуре. они уж отрываются по полной.. еще никогда не было так скучно.. тема разговоров быстро исчерпалась- профессора быстро сдались.. и банкет благополучно завершился- перед выходом решил освободить свой мочевой пузырь от непривычно обильно возлитой минералки, спустился в туалет- где обе кабинки как назло были заняты и судя по запаху уже долго… Зло мою руки – вдруг из одной кабинки шатаясь появляется почетный профессор и становясь рядом говорит
– Душевно посидели , ведь – молодой человек?!
Я весь в своих мыслях о мочевом пузыре- отвечаю- да нет я только руки пришел помыть. И выхожу.. профессор как то странно на меня посмотрел- до меня теперь только доходит смысл его предложения- со мной истерика- выхожу на улицу- к друзьям- рассказываю.. 5 мин все валяются… –
Мочевой пузырь работал как часы — но, к сожалению, без будильника.
Три недели уже прошло, а я до сих пор смеюсь, как этот случай вспоминаю…
Прохожу практику мед-института в одном из чикагских госпиталей. Привезли к нам бабушку, лет под 90. Не помню, как и что там у нее было, но надо было ей катетер поставить. Для тех кто не знает, катетер – это такая резиновая трубка, которая вводится в мочевой пузырь с целью его опорожнения.
В общем, медбрат (молодой симпатичный филиппинец) стал ей эту процедуру проводить. В момент, когда он коснулся ее интимных частей (пардон), бабушка издала громкий “МЯУ” – прямо как кошка… Все в комнате переглянулись в недоумении…
Вторая попытка – опять громкое “МЯУ”. Тут уже все просто переглянулись в “непонятках”…
Третий заход, и опять то же самое… По-моему, пора звать психиатра, сказал кто-то из наших, крыша в пути…
Дежурный врач спросила: “Бабушка, почему вы так делаете?”
Ее ответ заставил всех согнуться пополам от смеха.
Бабушка сказала: “I’m doing this because this young man plays with my pussy”. Дословно: “Я мяукаю, потому что этот молодой человек играет с моим “котенком”.
По-моему, все в порядке у бабушки!
Если бы совесть ещё и на мочевой пузырь давила, то вообще от неё житья бы не было.
Ехали мы как-то на встречу, торопились жутко… Одному из нас, Жорику, приспичило по малой нужде, а останавливаться ой как не хотелось, ну очень торопились… Предложили ему отлить на ходу в бутылку, помните, может, раньше продавался сок «мультивитамин» в стеклянных литровых бутылях с широким горлышком…. Решив, что пусть лучше лопнет его совесть, чем мочевой пузырь, он и занялся этим, но… на дорогу выскочила кошка, Сашка (наш водила), резко тормознул, а Жора засадил в бутыль по самое не хочу, отчего наступила эрекция и … он застрял. Горлышко туго охватило орган и явно не собиралось его отпускать. Дальше – лучше…. Кровь в член подаётся в его глубине, а отток происходит у поверхности, поверхность пережата, соответственно – он набухает. Ржач в авто, злой и потерянный Жора, да ещё и перспектива прибыть на встречу с клоуном, у которого из ширинки торчит бутылка из-под сока, наполненная бордовым «перцем» и мочой, на коею недвусмысленно указывает своей стрелой галстук – наводили на полное ощущение сна или безумия. На предложение разбить бутылку, Жора ответил встречным – разбить нам всем, умникам, е…льники… В итоге давясь и падая от смеха, на встречу мы ушли вдвоём, а Жору Сашка повёз в травму.
Позже Санёк рассказал, что по пути их перехватил пост ГАИ, узнав о причине спешки и едва сдерживая смех, инспектор предложил проводить их до больницы… Таким образом, бутыль с содержимым везли с «помпой» под вой сирены и блеск мигалок… Врач, вызванный к авто был менее сдержан, и взрыв хохота подбросил его так, что, резко разогнувшись, он долбанулся затылком об арку двери, потерял сознание и спикировал на бутыль, которая, издав жуткий чпок, под вопль Жоры, слетела с малинового конца, разбрызгивая по салону своё зловонное содержимое (слава Российским медикам…) Взяв в ближайшем баре лёд и приложив его к … кортеж, распавшись разъехался по своим делам… Вечером мы решили отметить благополучное освобождение части Жоры, а также успешно проведённую встречу…. Приехали в ресторан за городом и, забыв о том, что обратно ехать ночью через пост (регистрация на въезде), нахрюкались все… Уже в авто, нагруженный водочкой мозг Санька, посредством голосовых связок выдал проблему проезда…. Три оставшихся ума задумались…. Никому не пришло в голову просто дать денег…. Пират, так называли ещё одного члена пьяного экипажа, выдал:
– Х…я, прорвёмся, поехали… Саша послушно завёл авто и рванул навстречу судьбе… Когда до поста оставалось метров двести, Пират скомандовал:
– Гаси свет!!!
Это было исполнено, осталось пятьдесят метров, снова команда:
– Глуши, выходим, толкаем!!!
Вы когда-нибудь толкали седьмой бимер?! Пятьдесят метров были пройдены, семь потов сошло… ГАИшник сочувствуя произнёс:
– Что, сломались?? Может помочь чем????
– Не надо!!!!, – держась за машину, ответили ему хором хозяева заплетающихся языков…
– Вы же пьяные все!!!!!
На что мы молчаливо прошествовали мимо, толкая груду бюргерского железа… Он прошёл вслед за нами метров тридцать, в надежде всё же задержать нас при попытке поехать, но, поняв, что в таком состоянии мы и до Китая дотолкаем, вернулся на пост. Пройдя ещё метров несколько и окончательно за…вшись, мы сели в машину и поехали, облегчённо вздыхая… Уже километра через два, очнувшись и отдышавшись, Пират заметил:
– Санёк, ты бы свет включил, а то встречка шарахается….
Едет мужик в трамвае, приняв загодя много пива. А тем временем в его
нутре переговариваются внутренние органы:
Мочевой Пузырь (МП) – Спинному Мозгу (СМ).
МП: Мозг, а мозг! Я в туалет хочу.
СМ: В туалет? Ща сделаем.
СМ орет Головному Мозгу (ГМ).
СМ: Але, башка! Мочевой ссать хочет.
ГМ (весьма мутный): Че? В сортир? Глаза!!!
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Где, где. В трамвае.
ГМ: Пусть подождет.
СМ: Слышь, пузырик, потерпи, а?
МП: Какой терпи? Я уже два часа как хочу!
СМ: Да? Головной!!!
ГМ: Ну че надо-то, а?
СМ: Там, внизу, мочевой в туалет просится очень.
ГМ: Опять? Глаза!!!
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы!
ГМ: В трамвае… В трамвае… Пусть терпит!!!
СМ: Пузырик! Терпи родимый!! Скоро приедем!! Держись, брат!!!
МП: ЧТО?! ТЕРПИ?! ДА СЕЙЧАС НА ЧАСТИ РАЗОРВУСЬ!!!!
СМ: А-А-А!!! МОЗГ!!!
ГМ: Ну что случилось?
СМ: ТАМ МОЧЕВОЙ СЕЙЧАС ВЗОРВЕТСЯ!!!
ГМ: Да? Глаза!!!
Гл: Да что такое?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы. Не выходили никуда.
ГМ: Слышь, спинной. Передай мочевому – пусть ждет.
СМ: Пузырик, родненький, потерпи минуточку!
МП: Да, чего там терпеть. Я уже все. Того. Описался, в общем…
СМ: Черт! Головной!!!
ГМ: Чего пристал?
СМ: Пузырь-то уже все. Того. Обоссался!
ГМ: Да ты что! ГЛАЗА!!!
Гл: (Надоело!) Что надо??
ГМ: МЫ ГДЕ???
Гл: В трамвае…
ГМ: В трамвае? Ой как стыдно…
Глаза: – Видим пивную точку.
Мозг: – Ноги, поворачиваем.
Ноги: – А у нас шнурок развязался.
Рот: – Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: – Пиво мутное, гадость.
Мозг: – Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: – Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: – Тебе не привыкать.
Желудок: – Ой, хорошо-то как.
Рот: – Ещё парочку.
Руки: – Тухни, денег нет.
Мозг: – А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: – Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: – Петь охота.
Рот: – Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: – Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два….
Ноги: – Блин, шнурок развязался.
Мозг: – Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: – Отключаюсь.
Желудок: – Щас спою.
Мозг: – Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: – Включаюсь.
Желудок: – Всё равно спою.
Мочевой пузырь: – Или сейчас, или никогда.
Мозг: – Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: – А у нас шнурок развязался.
Мозг: – Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: – Бывааали дни весёёлые…
Глаза: – К какому углу?
Мозг: – К ближайшему.
Правый глаз: – К правому.
Левый глаз: – К левому.
Ноги: – А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: – ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: – Быстрей, быстрей.
Ноги: – Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: – Уффф!
Рот: – Ещё парочку.
Шишка на лбу: – Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: – Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: – Я гематома, это ты – синяк.
Почки: – Надоело, отключаемся.
Правый глаз: – Ой, какая девушка идет.
Левый: – Где?
Позвоночник: – Спинным мозгом чую – блондинка!
Глаза: – Впереди столб.
Голова: – Бум!
Глаза: – Ой, какие звёздочки.
Мозг: – Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: – 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: – Земля в иллюминаторе….
(КВН-Керчь)
– Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и
ошпарит ноги.
– Вовочка, не пей горячий чай!
– Почему?
– Мочевой пузырь лопнет – ноги обожжешь!
– Мойша! Не пей много горячего чаю!
– А почему?
– У тебя лопнет мочевой пузырь и ты таки обожжешь себе все ноги!
Никогда не пейте очень горячий чай, т.к. если мочевой пузырь лопнет, то можно
ноги себе ошпарить.
– Вовочка, не пей горячий чай!
– Почему?
– Мочевой пузырь лопнет – ноги обожжешь!
Источник