Анекдоты про мочевой пузырь
мочевой386
всего найдено: 19
Текстов для режима “по фразе” не найдено, результат для “любое слово”
14.07.1999, Свежие анекдоты – основной выпуск
Глаза: – Видим пивную точку.
Мозг: – Ноги, поворачиваем.
Ноги: – А у нас шнурок развязался.
Рот: – Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: – Пиво мутное, гадость.
Мозг: – Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: – Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: – Тебе не привыкать.
Желудок: – Ой, хорошо-то как.
Рот: – Еще парочку.
Руки: – Тухни, денег нет.
Мозг: – А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: – Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: – Петь охота.
Рот: – Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: – Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два….
Ноги: – Блин, шнурок развязался.
Мозг: – Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: – Отключаюсь.
Желудок: – Щас спою.
Мозг: – Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: – Включаюсь.
Желудок: – Все равно спою.
Мочевой пузырь: – Или сейчас, или никогда.
Мозг: – Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: – А у нас шнурок развязался.
Мозг: – Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: – Бывааали дни весеелые…
Глаза: – К какому углу?
Мозг: – К ближайшему.
Правый глаз: – К правому.
Левый глаз: – К левому.
Ноги: – А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: – ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: – Быстрей, быстрей.
Ноги: – Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: – Уффф!
Рот: – Еще парочку.
Шишка на лбу: – Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: – Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: – Я гематома, это ты – синяк.
Почки: – Надоело, отключаемся.
Правый глаз: – Ой, какая девушка идет.
Левый: – Где?
Позвоночник: – Спинным мозгом чую – блондинка!
Глаза: – Впереди столб.
Голова: – Бум!
Глаза: – Ой, какие звездочки.
Мозг: – Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: – 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: – Земля в иллюминаторе….
(КВН-Керчь)
03.04.1998, Свежие анекдоты – основной выпуск
ПОСЕЩЕНИЕ ПИВБАРА
Возможные неполадки при употреблении пива и способы их устранения
Голландская инструкция
ПРИЗНАК ПРИЧИНА СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ
Вкус пива не ощущается; Кружка пуста Найти кого-то, кто
пропало чувство купит еще кружечку
наслаждения. Кружка пива.
прозрачна на свет.
Вкус пива не ощущается; Не открыт рот Необходимы регулярные
пропало чувство или кружка тренировки перед
наслаждения. Рубашка подносится зеркалом.
мокра от воротника. не туда
Ноги холодные и мокрые. Неправильное Установить кружку
положение так, чтобы пена была
кружки направлена в сторону
потолка.
Ноги теплые и мокрые. Недостаточный Встать около собаки с
контроль за ошейником. Через
мочевым несколько минут
пузырем потребовать с хозяина
пиво в компенсацию.
Пол расплывается. Вы смотрите на Найти кого-то, кто
пол через дно купит еще кружечку
пустой кружки пива.
Пол качается. Неустойчивое Вставить под пиджак
сиденье без метлу древком вниз,
спинки для создания дополни-
тельной опоры.
Пол поехал. Вас несут Если Вас несут не в
другой пивбар, кричите
о помощи. Требуйте
пиво в компенсацию.
Люминисцентные лампы на Вы упали на Попросите кого-нибудь
стене. спину посадить вас к стойке.
Ничего не видно, во рту Вы упали на см. выше
сломанная сигарета. живот
Вокруг быстро темнеет. Пивбар Выяснить у окружающих,
закрывается где еще открыто.
Вы просыпаетесь в мокрой Вы упали в Спросить время у прохожих.
холодной твердой постели канаву Если пивбар открыт, идти
туда. Нет – спать дальше.
10.04.2002, Свежие анекдоты – основной выпуск
Едет мужик в трамвае, приняв загодя много пива. А тем временем в его
нутре переговариваются внутренние органы:
Мочевой Пузырь (МП) – Спинному Мозгу (СМ).
МП: Мозг, а мозг! Я в туалет хочу.
СМ: В туалет? Ща сделаем.
СМ орет Головному Мозгу (ГМ).
СМ: Але, башка! Мочевой ссать хочет.
ГМ (весьма мутный): Че? В сортир? Глаза!!!
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Где, где. В трамвае.
ГМ: Пусть подождет.
СМ: Слышь, пузырик, потерпи, а?
МП: Какой терпи? Я уже два часа как хочу!
СМ: Да? Головной!!!
ГМ: Ну че надо-то, а?
СМ: Там, внизу, мочевой в туалет просится очень.
ГМ: Опять? Глаза!!!
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы!
ГМ: В трамвае… В трамвае… Пусть терпит!!!
СМ: Пузырик! Терпи родимый!! Скоро приедем!! Держись, брат!!!
МП: ЧТО?! ТЕРПИ?! ДА СЕЙЧАС НА ЧАСТИ РАЗОРВУСЬ!!!!
СМ: А-А-А!!! МОЗГ!!!
ГМ: Ну что случилось?
СМ: ТАМ МОЧЕВОЙ СЕЙЧАС ВЗОРВЕТСЯ!!!
ГМ: Да? Глаза!!!
Гл: Да что такое?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы. Не выходили никуда.
ГМ: Слышь, спинной. Передай мочевому – пусть ждет.
СМ: Пузырик, родненький, потерпи минуточку!
МП: Да, чего там терпеть. Я уже все. Того. Описался, в общем…
СМ: Черт! Головной!!!
ГМ: Чего пристал?
СМ: Пузырь-то уже все. Того. Обоссался!
ГМ: Да ты что! ГЛАЗА!!!
Гл: (Надоело!) Что надо??
ГМ: МЫ ГДЕ???
Гл: В трамвае…
ГМ: В трамвае? Ой как стыдно…
04.03.2013, Свежие анекдоты – основной выпуск
Дорогой Дедушка Мороз! У меня папа – владелец водочного концерна, а мама – пивзавода. Подари мне в следующем году новую печень, пожалуйста. Да, кстати, и мочевой пузырь увеличь немного.
23.11.1996, Свежие анекдоты – основной выпуск
(И)зя пpигласил (А)бpама в гости и yгощает его чаем.
И: – Абpам, что ты хлещешь чай кипятком стакан за стаканом?
А: – А тебе что – жалко?
И: – Да нет, я пpосто беспокоюсь, что скоpо y тебя лопнет
мочевой пyзыpь и ты ошпаpишь себе ноги.
30.09.2013, Свежие анекдоты – основной выпуск
Утро. Петька проснулся от переполненного мочевого пузыря.
Встал и одевает тапочки.
– Ты куда? – сквозь сон спрашивает Василий Иванович.
– В туалет.
– Сходи и за меня.
Через некоторое время Петька возвращается:
– Василий Иванович, что же ты мне не сказал, что ещё и срать хочешь, я бы бумагу прихватил!
09.08.2009, Свежие анекдоты – основной выпуск
Медкомиссия в военкомате.
Врач:
-Железное здоровье. В десантные войска.
-Но, доктор. У меня же железный стержень в ноге…
-Знаю, знаю. Железный стержень в правой ноге и левой руке. Железное
кольцо стягивает череп. Железный левый глаз. Железный желудок. Железный
позвоночник. Железный мочевой пузырь.
Поэтому и пишу: железное здоровье.
• 88 из anekdotc.ru
1
По категориям (всего 19 найдено)
j АНЕКДОТЫ Основные | мочевой: 19
Источник
Анепедия Энциклопедия юмора
|
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Источник
АНЕКДОТ
А вы знаете где у человека находится душа? Под мочевым пузырем! Пописал – и на душе стало легче.
1 год назад
+8
лучшие за день | топ недели | лучшие за месяц | случайный анекдот
Похожие:
Ты мне на совесть не дави! У меня совесть аккурат рядом с мочевым пузырём расположена.
добавлено: 4 года назад похожие
+13
Только что поскандалил в маршрутке, и на душе сразу легче стало. Ребят, кажется это старость, мне страшно
добавлено: 3 года назад похожие
+11
Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
– Кто знает, где находится сердце?
– Сердце находится в грудной клетке!
– Неправильно, сердце находится в сердечной сумке…
– Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме…
добавлено: 5 лет назад похожие
+9
В душе я очень добрый и отзывчивый человек. Но как выйду из душа – такая сволочь!
добавлено: 1 год назад похожие
+14
Любовь – это одна душа в двух телах.
Ну или два тела в одном душе.
добавлено: 1 год назад похожие
+10
– Что должен знать студент?
– Всё!
– А что должен знать лаборант?
– Почти то же, что и студент.
– А Аспирант?
– В какой книжке находится то, что должен знать студент.
– Доцент?
– Где находится эта книжка.
– Профессор?
– Где находится доцент.
добавлено: 4 года назад похожие
+16
– Больному стало легче?
– Да! Еще как. Он уже не дышит…
добавлено: 1 год назад похожие
+4
С годами становится легче делать все: легче чистить зубы, легче расчесываться.
добавлено: 1 год назад похожие
+12
– Как же хорошо стало, настроение поднялось и дышится легче.
– Влюбилась?
– Зарплату получила…
добавлено: 2 недели назад похожие
+18
Никто не знает, что на самом деле на душе у человека, который всегда смеется.
добавлено: 1 год назад похожие
+10
В понедельник лихорадило Московскую фондовую биржу, но после обеда подвезли пиво, и брокерам стало легче!
добавлено: 3 года назад похожие
+11
– Где сейчас находится бывший премьер-министр Украины Арсений Яценюк?
– Точно не знаем, но кролик всегда там, где есть капуста.
добавлено: 3 года назад похожие
+21
– Петька! Знаешь, где самый крепкий спирт находится?
– Где, Василь Иваныч?
– В корабельном компасе. Там так и написано – 360 градусов.
добавлено: 1 год назад похожие
+16
Вчера было у меня плохое настроение – я пишу в аську директору “Ты олень! “. И сразу “Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся”.
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.
добавлено: 5 месяцев назад похожие
+23
– Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
– А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
– В машине…
– А машина где?
– В озере..
добавлено: 5 лет назад похожие
+11
– Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
– А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
– В машине…
– А машина где?
– В озере..
добавлено: 4 года назад похожие
+29
Хочу продать старый ноутбук, ищу на нем сайты, где скупают старые ноутбуки.
Это как если бы я у своего сына спрашивал, не знает ли он где поблизости находится детдом…
добавлено: 1 месяц назад похожие
+12
Живем в такое время, что стало легче найти инструкцию для пользования своей стиральной машины в интернете, чем у себя дома.
добавлено: 3 года назад похожие
+12
– Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
– Где?
– В капусте.
– Где? Где? Где?
– В КАПУСТЕ.
– Где? Где?
– В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
– Г Д Е-Е-Е?
– В П###Е!!!
– Ну вот, а вы говорите в капусте!
добавлено: 4 года назад похожие
+78
Ищу работу – забыл где она находится!
добавлено: 2 года назад похожие
+8
Знаете, что такое кризис в душе? Этo кoгда кaк есть – уже не хочешь, а как хочешь – ещё не знаешь…
добавлено: 4 года назад похожие
+22
Выработал на любое переживание реакцию “а пофиг, через неделю не вспомню”, и жить стало ощутимо проще, легче, смелее, слаще.
добавлено: 4 года назад похожие
+17
– Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?
добавлено: 4 года назад похожие
+46
Опытный айтишник может, послюнявив палец, определить, где находится роутер.
добавлено: 4 года назад похожие
+27
– Покажите ваши права!
– Извините, я не знаю, где в автомобиле находится эта деталь.
добавлено: 4 месяца назад похожие
+15
Наш менталитет. Всегда жить по уму нам не по душе, а жить по душе – уже не по карману.
добавлено: 1 год назад похожие
+6
Интеллигентно:
– Знаешь, где у статуи Давида во Флоренции находится центр внимания? Вот туда и иди!
добавлено: 3 года назад похожие
+14
Если жена находится под влиянием тещи, это создает большой негативный мультипликативный эффект, почти гарантированно приводящий к аннигиляции семьи.
добавлено: 3 месяца назад похожие
+9
– Вы такой образованный! Все знаете! А скажите, есть ли вообще то, чего вы не знаете?
– Да, до сих пор не могу разобраться, как в тетрадях появляются эти аномальные участки, где ни одна ручка не пишет…
добавлено: 2 года назад похожие
+13
Источник